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在1995年1月初8雪花盛开的夜，一声婴儿的长啼超越了夜的宁静，哭声伴着周围人的笑声驱除了小屋里的严寒，窗外轻舞的雪花漫漫的旋着---旋着，青睐着新生命重新加入多彩的世界。没多久这个刚刚问世的小生命之后有了自己的名字，我那小学毕业的老爸紧着头想要了很久很久，最后要求为我起名：郭书威，只不过仍然到现在我都还不明白自己的名字究竟隐蔽着怎样深层的含义，当然我也不告诉自己的出生于给这个游走在温饱边缘的家庭带给过怎样的喜乐或忧伤。
忘记曾常常听得大姑姑和小姑姑逗我说道：“郭威，你是大姑姑和小姑姑的儿子告诉不，当初你那个爸爸他不要你，他打算把你扔了”，可当初的我对于这段不得而知的冒险显然不懂，只是一阵莫名其妙。只不过我不告诉是难过自己的幸运地还是感激那些坚决让我回到这个充满著神秘世界的人，当然事情会像大姑说道的那样滑稽，后来的后来我也听得老爸老妈说道过，那是的老爸科白手起家，对于有数两个孩子（大姐，二姐）并不优渥的家庭来说，我的出有分解了家中仅次于的争议，而最后的我在老妈力排万难的坚决下我回到了这个世界，可以说道我未曾出生于就受到了老妈海一样的宠幸与关怀，原本我如此富裕，可是我找到的太迟——，我享有的快乐路人皆知，可我未曾观赏。我从来不责怪上帝没给我自由选择父母的权力，反之我很难过老爸老妈自由选择了我。从我记事起我就生活在那青瓦房下，它完全占有了我的童年，亲眼了我的茁壮，每当大雨时，我之后不会车站在阶沿上看著一颗一颗水珠扔落下来，日渐起水花，我讨厌摊开手掌，相接寄居水珠，扔在手上，打碎了一出纳，那悦耳的声音响起耳腔。
在我五岁之前没玩伴，所以我的伙伴有些尤其，如：蚂蚁，蝉……··。那时的我会在地上丢几颗饭粒，然后观赏蚂蚁吃力而显笨着的运送，就这样我也不会深感莫大的体验，乐意其中，累官了，受困了，私自一躺在就睡觉了，老爸老妈找到我时我身上爬满了蚂蚁。
或许是实在我过于寂寞了，知道老爸从哪里送回一只小狗，从此它之后闯入了我的童年，出了我生活的一部分，也是我幸福的一部分，出了我就好的玩伴和朋友，我会带上它一起满地投到，满地爬着学小狗汪汪叫！和它说出，嬉戏，甚至背著老爸老妈偷偷地的抱着它睡，当然代价是被虱子嘴巴的浑身疮，睡觉时我会把碗里的饭偷偷地分它一半，它陪伴了我几年我也忘了，总之我很幸福，慢慢的记得了那些蚂蚁朋友，不过给我记忆最深刻印象的还是它曾多次嘴巴过我，那时的它思了小宝宝，可我并不解读它，为什么忽然逆的安静，不爱动整天懒洋洋的，那天我闻它在桌子底下于是我也铁环桌子下去伴它，或许是它心情很差，或许是生气了吧！它嘴巴了我一口，但幸运地的是只弹片了一点皮，（这里抨击下小花那家伙，我家的狗都没你咬人直言），可我知道看着了，第一次闻它那么凶，我吓哭了，老爸跑完来很奸的把它不敢了过来，然后带我去村里半吊吊医生（就是没医师证略懂略懂自学一点皮毛的家伙）哪里看，结果只是非常简单的消消毒，一张创可贴给解决问题了，说实话我真为担忧某一天不会会狂犬病发作，只不过我一点也没鬼过它，只是自己仍然理解它了，后来老爸气消了，它也回去了，或许是心里伤心它总会用头蹭我。我忘了它是什么时候杀的，只告诉是不吃到药了，我曾因为它的死而伤心好久，因为我实在自己丧失了一个陪伴自己多年的朋友，最少它是在我最必须的时候走出我的童年的，带给哪些只有我能背诵的幸福，你回头，我铭记，拔一段不被时光抹去的回想，一个与别人不一样的童年！ 忘记小时候的我说出爱人闹笑话，我把吃了说成没有吃，吃不完说成吃完了之类的反话。忘记小时候的我差点惹出把房子火烧了，老妈抨击我时我泪眼汪汪的深感无奈 (爱情故事吉尼斯世界纪录 ) 还是在某个夏，在爷爷的率领下让我认识到了一个不得而知的新世界，哪里有华丽的霓虹 ，头顶华丽的大楼房，让我吃惊，我还了解了大我一个月的哥哥，看到了装人的盒子（电视），告诉有个大乐园游乐场，看到了会飞来的房子（飞机），我开始带着高度的热情和奇怪打量这个首度触碰的不得而知世界，我有些着迷，实在自己到了梦幻般的王国，童话般的世界，遗忘了农村泥土的气息，我把一切无法解读的和不能理解的得益于神秘的魔法，我的伙伴也仍然是大大自然的泥土和动物，我开始与同龄伙伴认识，我学会了普通话，总之这个世界中我迅速的适应环境并顺应它，因为我实在它有过于多的不可思议，我找到我有过于多的为什么想问，可是没有人给我想的答案，后来的才告诉它不是梦幻王国，也不是童话，它只是中国众多城市中的一个，那时的人们叫它“大庸”也就是现在的张家界。
不确切自己究竟待了多久，总之离开了的时候我没不舍与憧憬，忽略我期望赶快回家，好把自己的所见所闻，所有实在不可思议，自己教给的告诉他自己的伙伴。当车驶进这座恣意充满著神秘的小城时，我走看了一眼，一个念头仿佛脑海我还不会回去！ 返回家我气味了再一的泥土气息，又拥入了大地的深爱，我把自己带上的玩具拿出来夸耀，自己好像一个游历多年的游子说道着自己所经历的一切！随着时间的流逝，一切又返回从前一样那个沉闷，质朴，非常简单的生活。
只是满口的普通话让我沦为了别人眼中的笑柄，于是我又改为说道方言，直到忘了普通话。而我又是一个人，站立在地上看著蚂蚁运送食物的长队，只是自己没了以前那样的趣味，我开始明白些什么，那个梦一般不存在的地方不是自己可以触碰的！ 第二次出远门是老爸带上三岁的我去武汉， 那次出外差点重写我的人生，也许早已有点转变了吧！使我有了新的理解。因为车在中途睡觉，老爸要去买饭，千叮万嘱要我偷偷待车上等他回去，不告诉过了多久我等的有点惊恐，慢慢地改以忧虑，忧虑后沦为混乱，忽然深感惧怕，没了依赖的安全感，我开始叫唤着越叫唤就越惧怕，满车的陌生人使我不知所措，最后我还是痛哭了一起，并向车外走到，但我的哭声对于别人而言仿若无闻，没有人恳求我，也没有人纳我，车外陌生的世界和黑暗使我更为混乱，不顾一切我要走远时，以为相邻跪阿姨把我推开了，我抓起的绝望并大喊大叫，最后老爸总算是回去了，我把好心阿姨当人贩子了，这次使我懵懂的深感不得而知的陌生中有不得而知的可怕，不是我一个人可以面临的，繁盛的背后没我想的纯朴，非常简单，幸福。到武汉时仍然是华丽的霓虹与矮小华丽的大楼，车水马龙，人流，可我却深感一阵熟知的陌生，一切的神秘与奇怪都被莫名的混乱刺穿！ 暮雨青春（二）小学——初茁壮 以前的以前别人闻我总说道我很红，上帝是会平白无故给人特权的，当然我也一样，总是必须有原因的，只不过呢！我小时候得过一种病（什么病我不告诉），全身长疮，尤其最重要的一点就是无法晒太阳，不然后果很相当严重，忘记那时老爸用揉碎的萝卜叶子用力的给我甩身子，甩的身上火辣辣的特难过，后来又买了一种药洗澡，早中晚三次（所以后来我不讨厌下河 和去游泳池睡觉），还得每天打针仍然是早中晚三次，第一次打针是被老爸软按着打的，后来的后来我是主动去打的，因为自己打麻木了，没感觉了！我也忘了是什么时候好的！ 在我五岁的时候，我踏上了一条漫长而又艰难的路，我腹起了书包，走出了我的第一个学校，第一个班级。
但我对于这一切变得近于不适应环境 生疏，漠然。想起自学我是一塌糊涂，我喜欢四面的墙壁，我喜欢简单的算术（虽然没有上十位数），我喜欢那些做到不完的功课和作业，它褫夺的我所有玩乐的时间，我感觉自己的生活受到了阻碍，我丧失了原先的权利，老师把我们像动物一样圈养着，我仍然坚信父母是自己的第一任老师，而老师是我的驯兽师，他像个可恨的地主一样褫夺了我一切的权力，奴役着我，他总是面带笑容，手挥皮鞭，再一有一天我承受没法这样的生活，哪里有反抗哪里就有镇压，如是我以自己的方式来传达自己的反感，我秘密的策划了自己的革命，那一天我逃亡了一天课，没去上学，结果自己的镇压受到老爸凶猛的反抗，老爸用他的蛮横的方式告诉他我，我传达反感的方式是错误的，而兴起在我心中星星之火的革命种子也被掐灭。
那次老爸对我的长得一拳是最得意的一次，所以我惧怕了！于是我在我心里第一次有了一个很恶魔的点子，我拼命的恶魔所有的老师去杀，但我被迫否认老爸的长得一拳建构了一个奇迹，从那以后直到初中毕业我未曾缺过一堂课，请求过一次假！。
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